Библиотека юмора

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Дуров- не Грудинин. Его не побреешь

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Что в имени тебе моем — ты оцени груди объем.

Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.

Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! — А что с вами тогда случилось?

Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Дипломат — это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это всё же фрукт, а не признание отцовства.

Cекc без дивчины признак дурачины.

— Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть — весь компот выпили, сволочи!

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Психолог — это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик — это последнее предупреждение перед психиатром.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика….

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

На пожаре и хрен — водопровод.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… — НуСожги свой паспорт.

Если в бочку с медом добавить ложку дерьма, то получится бочка дерьма.

Библиотека юмора: — Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Смотрю на мир зелеными глазами сквозь розовые очки-и все мне фиолетово!

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.