Большой прикол

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же».

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Безработица — это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Пьяному море по барабану.

Ваши уши в наших руках.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»- с грустью сказал полковник Исаев.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!…». И в 9:00 я уже на работе.

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы — это много.

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется.

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!».

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к… шь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную….

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Это все шито по воде белыми вилами.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

Конечно счастье не купишь Ну так и горе не продашь

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Ночной клуб «300 трактористов» — ты знаешь, что делать.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Долг нагишом платен.

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Жизнь прожить — не два пальца обоссать!

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Даю уроки вождения. Моисей

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Большой прикол: На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял… и не отдаёт…

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Я всегда влюбляюсь в мyдаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.