Черно белый юмор

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Как выйти из зоны комфортно?

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Долг утюгом страшен.

Баба с возу — Собчак легче.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль…

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше! ! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием «Шум берёзок».

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок: — Мамаша, поете вы конечно — зашибись, но уж очень спать хочется!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают… В общем, в принципе, то на то и выходит.

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А вот и виновник торжества!»

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Объявление: «В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин».

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст «ягодка опять», переносится с 45 лет, на 75!!!

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

Черно белый юмор: Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.