Черное чувство юмора

Лектор: — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали? ? ?

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Инструкция к крему Заменитель женщины. 1. Нанесите на руки крем тонким слоем. 2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Начало игры «Что Где Когда» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?

Доктор рассказывает своим коллегам: — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции,тогда придумали маркетинг.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т… ет нашу горничную! — Боже! Какой ужас! — Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

— Моя жена такая уродина!!! — Насколько уродина? — Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово уродина, то там будет ее фото.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: — Хозяйка! Пусти переночевать. — Не пущу! Знаю я вас, солдат! — Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале… — Не пущу, ты приставать будешь… — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно… — А! Знаю я вас, солдат, вам только по… ся на уме! — Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его… Что ж, божий человек все же — собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла… Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по… ся-то говорила?

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ссутьпоносное решение.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед».

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

Банки «Кока-Колы» с именами — это бюджетная урна для праха после кремации.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

Висит груша — надень лифчик.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Черное чувство юмора: В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.