Черный юмор

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

В магазине: — Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку! — Нет такого в продаже! — Как нет? Вон же, на витрине лежит… — Так это вафли, а не печенье! — Это для тебя, б… дь, вафли, а для меня — печенье в клеточку!!!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Чип и Дейл спешат на поезд.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Россия (запрещенная в МОК организация)

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Из аннотации к пopнoфильму: «Фильм основан на реальных соитиях».

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: Моника, сожми зубы!

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» — деепричастие?

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: — Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: — Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Черный юмор 2019: А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».



Понравилось? Расскажи друзьям!