Черный юмор афоризмы

Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика….

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню — «Борщ Каен».

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется — просто травка яйца щекочет.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

— Свет мой, зеркальце Молчи!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: Салам, Артурчик.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей…

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное не съедобное»…

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Писающий Мальчик — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

— Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Другой вариант: — Не ори, дура, сам справлюсь! )

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все…

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы «Жигулей» знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! — Ну и что? — Ты не представляешь, какая она красавица!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Я помню чудное похмелье

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Тяжела львиная доля!

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Черный юмор афоризмы: Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

— Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.