Черный юмор до слез

Объявление:Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в Детском мире и покупает бюстгальтер в Богатыре.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

— Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: «Жди».

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло,а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

— Да я же такой обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики 9».

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Водка не бензин — за городом расход выше!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги! ?… Тьфу, опять гитaру подсунули!

Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Открылся новый торговый центр «Парашют»!

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает: — Как пошел на х… й?

Женщины! Когда вам говорят: «Ты моя единственная!» — всегда уточняйте: «На какой срок?».

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

С волками жить — зоофилом быть!

Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Черный юмор до слез: Спасет от бед простое нет. Она сказала: Да. Беда…

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.