Черный юмор это какой

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Наконец, у лета отпуск летом.

Учитель географии отругал Человека за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство Затрахон, только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. — Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: — Дайте какую-нибудь мазь от потертостей… — А-а, это для ваших девушек… — Да нет, это для рук, не пришли телки.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Факт о человеческой лени 212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Лучший будильник — это энурез.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Среди блох все слоны — выродки.

Ночью жена будит мужа: — Какая, на х… ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Мандарины — это новогодние семечки.

С Жириновского бесится!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.

Пока админ пьет — сеть работает

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано Только для женщин. Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите. Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие. Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые. Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались, но думают: А ведь есть еще один этаж… Поднялись, а там надпись: На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Черный юмор это какой: Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Буш объелся груш.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.