Черный юмор фразы

Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате»

— Курсант, выньте руки изо рта!

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. — Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «HЕ ХОЧУ» на 4242!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Безработица — это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

— Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

Жопы наголо!

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Бублик — колобок-п*дор..

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело… Но оно не завелось.

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Гусь свинье не заправит

От осинки не родятся апельсинки.

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться!

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: — Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: — Без женщин вообще х… во! Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой чл!н и втирать до полного удовлетворения.

Мы гордо называем свою страну — Молдова! А остальные с завистью спрашивают: «А где это?».

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Черный юмор фразы: Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и….. стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..