Черный юмор х

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Падал обычный майский снег

Хорошему танцору яйца помогают.

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!

И слышу как будто моргает мне кто-то

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Папаша ругает своего сына: — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. — Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Жизнь дерьмо?! — радуйся говну!

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича — трудовика.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Напротив магазина Белое и Красное — магазин Светлое и Темное.

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.

Писающий Мальчик — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

— Хлеб буханками нарезан!

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Круговорот взяток в природе.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Черный юмор 90 х: — Папа, я хочу быть патологоанатомом. — Только через мой труп!

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»

Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»