Черный юмор как шутить

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. есть ли у купающихся совесть?

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину? — Да, это действительно так. — Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил: — Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

В больнице утренний обход врача. В первой палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Во второй палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. В третьей палате: — Какой диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Да, пусть мне первому мажут.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Услышав по телевизору фразу «терпи казак-атаманом будешь» маленькая Маша поучала свою куклу фразой «терпи коза, а то мамой будешь»

Антитеррористическая угроза.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

О музыке

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?

Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

Черный юмор как шутить: Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.