Черный юмор команд квн

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т… ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой. — Что ты делаешь? — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной…

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка желток.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к… шь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

Оказывается рейтузы — это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: — Ну, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла…

Страшный сон пр!стит!тки — все входящие бесплатно…

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

83.3% британских учёных доказали, что русская рулетка совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.

Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского.

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Черный юмор команд квн: Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран!

Любовь — это когда мужик вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная» — нежно говорит: «Ну ладно, ничего страшного… Зайка моя».

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.