Черный юмор короткие

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее… Роженица: — Ну слава богу он хоть не гавкает….

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з… це. Муж: — Ты что, ох… а?! ! Жена: — Банальный секс, дорогой…

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии из-за имени.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое «хозяйство» через лупу… и зарыдал

Под лозунгом: Нам нечего скрывать! — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить чл!н. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

Разговор двух мужчин: — Покури, — предлагает один. — Не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Может, выпьем? — Один раз выпил и больше не тянет. — Тогда сыграем в карты? — Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. — Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Любовь и щенки родятся слепыми.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Объявление на рынке: — Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уёывайте в свой регион!

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик .

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Вошла женщина с формами для выпечки.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Черный юмор короткие: Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.