Черный юмор лучшее

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Знакомая назвала кота Салазар.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить… — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Объявление в газете. Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение — 300$. Очень красивой — скидка.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Человеку любой эпохи интересно: А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах:Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Кормятся ложью, от правды — спиваются.

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Две головы хорошо, а безопасный атом — лучше!

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. — Ой, мамочка, — вскрикивает она. — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Погуглить в Яндексе

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Черный юмор лучшее: Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.