Черный юмор на др

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

Картинка Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: — Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Чебурашка в гриле не поместится!

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста!

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло… Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

У меня жена в телефоне записана как «Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда».

Если бы люди вместо «можно вопрос?» задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор? Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать: — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку… Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически… Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. — А какие-нибудь еще контакты у вас есть? — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю. — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке! Мужик: — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь с заменителями сои.

Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть.»

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Черный юмор на др: Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.