Черный юмор над людьми

В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Мой лучший результат в беге на 100 метров — 50 метров

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Многих женщин оральный cекc устраивает… Причем, на довольно приличную работу.

Одно неосторожное движение и вы отец…

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Галина Бланка — пища панка!

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

В Эрмитаже… — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

…а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Черный юмор над людьми: Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство Затрахон, только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. — Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: — Дайте какую-нибудь мазь от потертостей… — А-а, это для ваших девушек… — Да нет, это для рук, не пришли телки.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…