Черный юмор новое

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.

Долг утюгом страшен.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».

У меня потрясающая сила воли я могу прекратить работу в любой момент времени.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Курьез на программе «Смак»: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. — I’m sоrrу. Are уоu Кissingеr? — Nо, I’m Fuсkingеr.

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: Муж пришел! А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал: — Какие? — Где муж, с… ка?

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит: — Дох… я! — А сколько это? — А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Черный юмор новое: КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.