черный юмор пародии

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Не потеет спина у Карлсона

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова что в самом начале.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала «триста восьмой».

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их не реально сдавать отдыхающим.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Диета «Столичная»

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Знакомая назвала кота Салазар.

Плохой танцор — хороший отец.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

В Урюпинском ночном клубе Мираж единственный посетитель сам набил себе морду.

Первый блин — Клинтон.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

Алименты — это чл!нские взносы…

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. — Не замужем, — продиктовал судья секретарю. — Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женат, — продиктовал судья.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

В магазине электротоваров: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Страшный сон пр!стит!тки — все входящие бесплатно…

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.

Знает кошка, чье мясо мышка.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$. — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П… сь, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока деньги назад не вернешь.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

черный юмор пародии: Беседуют две лучшие подруги. — Вчера меня т… ли по всем правилам. Настоящее искусство! — И кто же это был? — Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

Маня с Ваней тр… ся на сеновале. Хорошо. — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо… — Ммм, ммм, ммм… — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо… — Мммм, мммм, мммм… — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься… — Мммммм, мммммм, мммммм… ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!