Черный юмор подборка

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

«Конечно, за козла придется отвечать», вздохнул физрук. «Завтра инвентаризация!»

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

Разговор с женщиной есть потеря времени. Вопрос только в том, насколько это приятно

Косоглазый Иван-дурак пошёл куда глаза глядят и порвался.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Долг утюгом страшен.

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Из положенного каждой девушке комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно домой позвонить.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Черный юмор подборка: Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег, не будет и любви.