Черный юмор признак интеллекта

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

— Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…

У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! — Ну и что? — Ты не представляешь, какая она красавица!

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Сушка — это одноразовый эспандер.

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое. — Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

Чувства меры много не бывает.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: — Э, э, вы куда претесь? — Куда, куда. Здесь костюмированный вечер Ваше любовное приключение? — Ну здесь. А вы-то тут причем? — А я, может, с зимы 57-го года не т… ся.

Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

И Крым, и Рым, и братья Грым.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

Ругаются две одесситки. — Ах ты, старая дева. — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке. — Ну что, сосед приходил? — Гав, гав! — Целовались! — Гав, гав! — А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышит. — Ха, ха, ха, ха. — А как долго? Собака воет: — У-ууууууу.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Черный юмор признак интеллекта: Пить бросил. Но недалеко.

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам помочь?»

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.