Черный юмор признак высокого интеллекта

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Худая корова еще не газель.

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Ангел-грабитель.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

На следующий день после введения «электронного правительства» за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок…

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: «Ты спишь, идиотина?»

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Сын спрашивает папу: — Откуда дети в семье берутся? — Их приносит аист. — Это такой с длинным красным носом? — Ну да! — Это тот, который живет на юге? — Ну, конечно! — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

— А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: » В какой песне Шнура нет слова — Х..й?»

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека сукин сын. — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

С волками жить — волков рожать

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Ну, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

… выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Черный юмор признак высокого интеллекта: Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Группа «Звери» подхватила чумку.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»