Черный юмор про любовь

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет

После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

— Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Почему у курицы Нет грудей? — Потому что у петуха Нет рук.

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

С деньгами не шутят. Без них — тем более.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое.

Один в поле — хуже татарина.

Устами зануды гундосит истина.

Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Человек всегда верит в чудо А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?

Если подчиненный говорит не брал — значит, уже никогда не вернет.

Белоснежка и семь папуасов

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

Первое правило работника Водоканала: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: Не ори на мать на тридцати языках мира.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Любовь и щенки родятся слепыми.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Черный юмор про любовь: Гусь — свинья, а не товарищ!

Убегающий от снайпера умирает уставшим.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.