Черный юмор про жизнь

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-яй-яй» до «Ой-ой-ой».

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Большому кораблю — большую кораблиху.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой

Букетно-конфетные отношения

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Погуглить в Яндексе

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Приходит к сексопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Да, нет вроде. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер… — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет… — Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п… ор!

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Водка не бензин — за городом расход выше!

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Падал обычный майский снег

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Черный юмор про жизнь: — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!!!

— Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. — Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке? — Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! — Что, такие большие? — Нет, такие питательные.