Черный юмор ржака

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Когда русалка ноги раздвинет

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Копейка рубль не спасет.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

В русском языке тысячи слов на букву «х», но к забору пристает только одно.

Во девка! Огурцы с молоком!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина! — Я вижу, вы не джентльмен! — возмутилась девушка. — А я тоже вижу, что вы не джентльмен! — ответил мужчина.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

— Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!

Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…» — то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!»

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Черный юмор ржака: Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!