Черный юмор шоу

Жил-был дед. Жил потому что был.

— Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать 3.14zды.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: — Встаньте елочкой — больше народу поместиться! И объясняет, что елочкой это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: — Не можем мы елочкой!. — Это почему? — удивляется кондукторша. — А потому что шишечки мешают! — отвечает тот же мрачный голос.

Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут… — Тоже мне Евровидение-2002! Е… ть вас будут!!!

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

В своё время группа Чай вдвоём распалась на кипяток и заварку.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х… й: — Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: — Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х… й вскакивает: — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит? Х… й тут же подпрыгивает опять: — Тогда давайте… Мозг перебивает: — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Счастье это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

У жирафа всегда высокие мысли.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в Сам себе режиссер.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Черный юмор шоу: Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Чай подали — водки не жди!

Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.