Черный юмор смс

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

— Какая самая большая в мире п… да? — Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то…

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! ! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата Никаких, бл*ть, моральных ценностей!

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши автопроизводители это знали давно!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Гомосексуальный маньяк.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» звучит гораздо лучше, чем «из задницы».

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Черный юмор смс: В жизни всегда есть место поводу!

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

Сушка — это одноразовый эспандер.