Черный юмор список

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Селфи — это же как мастурбация: никто не знает тебя лучше, чем ты!

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в cекc-шопах примерочные.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Москву.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги…

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы…

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял…

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

— Любишь? — Люблю! — Женишься? — Нет! — Слезай.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается… — Ну, чего ждешь? — Найти не могу… — Сейчас помогу… Начинает копаться у второго, и достает конец кармана. — Держи, поливай… (подергав за карман)- Чего-то по штанам течет… — Ты мне не тем концом подал!

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.

Черный юмор список: Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: — Господа, у кого есть вопросы? — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: Мужики, кто последний за пивом, употребляется неопределенный артикль — б… я?

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь с заменителями сои.