Черный юмор текст

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Женщина покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но пояпонистее!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

Россияне! А оно нам НАТО?

Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!

Долги плодятся как кролики.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Экономия это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Лиловый шар — пьяный Колобок.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма Мерседеса?!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной…

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Снег как пьяница: идет, падая.

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Черный юмор текст: У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.