Черный юмор тоже юмор

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Идет бомж по пляжу — грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня — загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: — Да нет, спасибо… Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. — Спасибо, не нужно… Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. — Да нет же, спасибо, я же сказала… Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Долг утюгом страшен.

Худая общага еще не бордель.

Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду… — Ну ты бы еще х… й тоже заранее вынул!

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте… ть туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: — Как вам удалось это так быстро сделать? — Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. — ? ? ? — Если бы вы мне пилу в ж… пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

У главного дизайнера Самсунга в папке Мои рисунки не его рисунки

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: — Святой отец, я грешен! — Покайся, сын мой. — Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. — Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. — Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. — Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. — Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. — Сын мой, у тебя зонтик с собой? — Нет! — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка…

Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Сексуальные сны всегда в руку.

Дебилизм — болезнь заразная!

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Назвал свою кошку Температурой Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой».

— Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите?

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого ceкса…

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Черный юмор тоже юмор: Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

Привет дровам от Буратины.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!