Черный юмор в контакт

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Гинекологический кабинет «Веселая молочница».

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Потушил пожар — отряхни шланг!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Волосатый повар огня боится!

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…

Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

Быть влюбленным в кого-то из своего города — это для бедных.

— Я вижу, вас зачали от минета

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

Людоеды — санитары человечества.

Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Не все, скоту масленица.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Маленький мальчик говорит: — Мама, а разве у папы есть корова? — Нет, с чего ты взял? — Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Выражение Я люблю детей, если подумать, означает: Люди мне нравятся, но не очень долго.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Черный юмор в контакт: У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела — «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.