Черный юмор в контакте

В супермаркете узбек, который не знал, как будет «курица» на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — яйца, подключение — телега навоза!

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

В России 2 беды: «-тся» и «-ться».

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями — 102% за ЕР — это уж слишком… Перестарались на местах.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Президент компании Липтон наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: Неудобно, святой человек все-таки… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: — Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не е… ся!

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

— У нас девиз: Первым делом, первым делом самолеты… — Ну, а девушки? — А кто это?

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

Баба с возу — Собчак легче.

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Погуглить в Яндексе

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Черный юмор в контакте: Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!