Черный юмор в литературе

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Стыдно сказать — покажи.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону: — Васька? Привет! Как дела?… (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладет трубку и говорит жене: — Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач — не врач, а чл!ны наращивает, всего-то за полтинник… Жена, не задумываясь: — На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит… И беги очередь занимать! Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу: — Ты чего опять нажрался? Нарастили? Ответ: — Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать — и обломили!

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: Не ори на мать на тридцати языках мира.

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. — Ага. И такой холодный.

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф…

— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: — Она соскучилась по родному языку.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

— Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, — говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон, — отвечает директор. — Я с утра в главке был, наша квартальная премия п… ой накрылась.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

Ищу тебя под макияжем.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Kaк я oтнoшуcь к cекcу? Да я ему жизнью обязан!

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мал Пятачок, да боров.

Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?»

Дружба — это услуги по бартеру.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а… потолок бы побелить.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. — Знаю — она у меня. Так ее можно?

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100 %. — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Та, козел, мало того, что чл!н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Черный юмор в литературе: Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

С криком: «Могу себе позволить!»- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.