Черный юмор в моймир

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь т… ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: — Ни, я кругла сирота.

Одну поганую овцу все стадо любит.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся? 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать: Эх, была — не была! И скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать сегодня — русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам ну… эти, и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи: Не испытано на животных. 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали. 13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький. 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

Долгоиграющая девственница.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?».

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: Я гонец из Пензы, отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: — Я гонец из п… ды… (думает про себя: Что-то я не то сказал)Повторяет еще громче: — Я п… ый гонец… !!!.. ? ? ?… (пауза)Еще громче: — Я гонимый п… ец… !!!.. ? ? ?… !!!.. ? ? ? Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит: — Ну п… ец, я гоню!!!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % — чтобы одеться и идти домой.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос.Внуки».

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии…

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

Лизнула как-то Света…. в 20-градусный мороз…. КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и.. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за дело. — Спасибо, — сказал он, закончив. — Носи на здоровье… ****Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Близорукий дегустатор погиб на выставке «Яды и отравы — 2011».

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Черный юмор в моймир: Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: — А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на чл!н положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: — Вам 46 лет. Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

Майский жук — 11 месяцев в году просто жук.

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу