Черный юмор в одноклассники

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Волк встречает Красную Шапочку: — Ты меня боишься? — спрашивает он Красную Шапочку. — Нет. Пирожков у меня нет, а т… ся я люблю…

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает: — Как пошел на х… й?

Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.

Продай себя, купи арбуз.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

— Это не телефонный разговор, — сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.

Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: «нах#й оно мне всё всралось?».

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж радоваться тому, чего нет.

Полцарства — за демократию!

С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: «все претензии к заводу-изготовителю»

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева. Молодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно. — ? ? ? — Это не кончик, это весь!

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери — одна от первого брака, другая — от заводского…

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Хорошая жопа — половина тела.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, соус с чесноком чесночный соус. И только соус с хреном соус с хреном.

Черный юмор в одноклассники: Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Алканавт влезает в переполненный троллейбус. — Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро! Тишина… — Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет! Троллейбус угрюмо молчит… — Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»