Черный юмор в телеграм

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели

В цирке объявляют уникальный номер — ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой. Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз. Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит: — Как меня это все з… ло!!!

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х!йней.

Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Те же яйца, только в профиль.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Обожаю читать гороскопы.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

— Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу?

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции. Вторая: — Я люблю грубый секс. Третья: — Я люблю родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты…

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Черный юмор в телеграм: У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.