Черный юмор вконтакте

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Море камни не считает.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?»

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Решили 7 гномов в… ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит: — Первый зашел. Остальные передают друг другу: Первый зашел, первый зашел… — Первый разделся. Дальше: Первый разделся, первый разделся… — Первый раздел. Дальше: Первый раздел, первый раздел… — Первый вс… ил. Дальше: Первый вс… ил, первый вс… ил… — Первый к… ил. Дальше: Первый к… ил, второй к… ил, третий к… ил…

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причём с разных сторон иголки.

— Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в Скорую помощь. Ты только представь, тебе в з… цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: Вау-вау-вау-вау!!!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: — Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: — Теплая — не то слово — горячая, как х… й жениха в брачную ночь. Моисеев: — О! Тогда я прыгну туда задом!

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

В переводе с древнегреческого Кентавр означает Да ну нах! Фотошоп!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т… ет нашу горничную! — Боже! Какой ужас! — Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Черный юмор вконтакте: Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!