черный юмор высказывания

Срочно нужны деньги на ветер.

Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Живым из жизни не уйти.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

— Девушка, Вы пацифистка? — Да. — Так давайте я вас т… ну! — ? ? ? — Не, ну ради мира на земле!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из Пятерочки.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Копейка рубль не спасет.

— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?

Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

Любовь добра — полюбишь и бобра!

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский…

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

— Поэты легко ранимые люди. — Говаривал Дантес.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

черный юмор высказывания: Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. — Ты читала Канта? — Да. — А Ницше? — Да. — Ну тогда ложись!

Алканавт влезает в переполненный троллейбус. — Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро! Тишина… — Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет! Троллейбус угрюмо молчит… — Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.