Черный юмор

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

Черный юмор 18: Он: — В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда? Она: — В загс…

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса»

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: Салам, Артурчик.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Вчера была на исповеди И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт — удило из Нижнего Тагила.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как «иконописец».

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя — Хуан.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял… и не отдаёт…

Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

Один мужик решил заработать. И заработал…

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Гремучим змеям слезы чужды.

Роман Абрамович купил вторник.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

— Первым делом мы испортим самолеты…



Понравилось? Расскажи друзьям!