Черный юмор

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: Не твоя, вот ты и бесишься!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Вышел ежик из тумана — Кончилась марихуана.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. — И что? — Крышка от унитаза больше не опускается!

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. — Как, как, РУКАМИ.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

Презираешь деньги — это взаимно.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

Ева была первой женщиной, которая сказала: Мне совершенно нечего надеть! и единственной, которая говорила чистую правду.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адъютант: — Полковник, вам присвоено звание генерала!!! Полковник (сорри — генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург: — Генерал, а мозги? ?!!! ! Генерал: — Да на х… на они мне теперь нужны!!!

Я помню чудное похмелье

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…

Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

Любовь — это когда мужик вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная» — нежно говорит: «Ну ладно, ничего страшного… Зайка моя».

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Погуглить в Яндексе

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Черный юмор: Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.