Черный юмор цитаты новые

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Не все, скоту масленица.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила Без тебя Михайлова. Я встал и выключил.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер»,к нему слетелись все голуби района.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Встречаются два друга. — Что-то я тебя давно на футболе не видел! — Да жена не пускает. Ругается сильно. — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з… це как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х… НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

Милиционер в сауне жалуется киллеру: — Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух… Киллер вздыхает: — А я еще и контрольный долг в голову…

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Это было говно и неправда.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Когда русалка на шпагат сядет

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет уж папа, я лучше постою…

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная

Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: — Двойной виски и два огурчика. — Извините, сэр, но огурчиков нет. — А что есть? — Ну-у… есть морковочки. — Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки — в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: — Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? — А потому что не было огурчиков!

Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.

Интуиция — это способность головы чуять попой.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть.»

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Черный юмор цитаты новые: К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?