Черный юмор цитаты

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

По мнению Колобка главное — не ударить в грязь лицом.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Каждый сон — в руку!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал извините, но спасибо.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

В семье петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить…

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

«Любишь медок, люби и холодок!», — сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Черный юмор цитаты: Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!