Что значит черный юмор

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Красная шапочка — это болезнь!

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Двое утром в постели. Он (трепетно): — Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): — Сегодня — да.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Какой снег, такая и Снегурочка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Что значит черный юмор: Беседуют две лучшие подруги. — Вчера меня т… ли по всем правилам. Настоящее искусство! — И кто же это был? — Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.