Чудо прикол

Во время cекcа Николай Басков представляет вместо жены себя.

Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Самая сокровенная мечта хохлов — чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала…

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

— Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Лучше суточные, чем месячные.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Голубая мечта — иметь друга.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Из ненаписанных сказок… Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!

Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Штирлиц спал и видел черно-белые сны.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Первым Гено-модифицированным продуктом был Чебурашка.

Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

В 80% случаях «удачи» означает «да пошел ты».

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана — любимый звук.

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

Вечера на хуторе близ диваньки.

Чудо прикол: Не родись красивым, а родись массивным.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.