Циничный черный юмор

Сексуальное недомогательство.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день? — Ну молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц… Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл!ном!

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

Интуиция — это способность головы чуять попой.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

«Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта».

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): — Если вы меня поцелуете, я буду кричать. Студент: — Я тоже.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день? — Ну молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц… Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл!ном!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Можно потерять лицо; рожу — никогда.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — «позвонить по телефону и выяснить».

Простите, а вы не скажете, который час?

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Убийство времени — не преступление, а наказание.

Циничный черный юмор: К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.



Понравилось? Расскажи друзьям!