Цитаты афоризмы юмор

К гинекологу приходит женщина: — Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы! — М-м-да… Ну и как далеко вниз они у вас растут? — Прямо до самого ч… на!

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Дальше лето только за деньги.

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить…

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Сын спрашивает папу: — Откуда дети в семье берутся? — Их приносит аист. — Это такой с длинным красным носом? — Ну да! — Это тот, который живет на юге? — Ну, конечно! — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

«Вдруг» бывает только в сессию.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!…

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

— Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка…

Каждый художник ходит обиженным.

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Среди блох все слоны — выродки.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

— Какая самая большая в мире п… да? — Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

У жирафа всегда высокие мысли.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!!!

Разговор с женщиной есть потеря времени. Вопрос только в том, насколько это приятно

Цитаты афоризмы юмор: В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его «Джек-Петушитель».

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.