Цитаты про любовь с юмором

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Сексуальные сны всегда в руку.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Сказал ей: Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!. Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с@ка.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

Семеро «шестисотого» не ждут.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы «Жигулей» знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Что такое «феминизм»? — Это бабовладельческий строй.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки… А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера…

Даю уроки вожделения.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

— Почему у Бабы-Яги не может быть детей? — Не на той палке летала!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…

Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица…

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Нового Года не будет! — Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

По ногам текло, а в рот не попало!

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…

— Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? — А чем он замечателен? — Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…

Раньше у мужчин был девиз:Пришёл, увидел, победил!. Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так: «Попытался, испугался, убежал!»

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Цитаты про любовь с юмором: Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони — ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.