День черного юмора

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!

Ходить на работу — к деньгам.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

Вошла женщина с формами для выпечки.

Объявление:Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в Детском мире и покупает бюстгальтер в Богатыре.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Россия — это когда бухать дешевле чем закусывать.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!

Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось

Друзья по перепиське.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Сексуальные сны всегда в руку.

Пончик, пончик! — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

День черного юмора: Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин чл!н. На что папа нравоучительно заметил: — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел — убился б!

Худая корова еще не газель.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Дураки никогда не заходят в тупик, — там слишком много умных.