День мужчин — юмор

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

— Что такое стервозность? — Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

День мужчин юмор: Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас телевизор 3D? — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она — главный собеседник.