Девушка прикол для детей

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

— У вас три последние буквы слова «заштрих!й» из ширинки видно.

В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Счастье это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Поцелуй — маленький секс. Секс — поцелуй всем телом.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. есть ли у купающихся совесть?

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит. — Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади! ? — думает. Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит. — Твою мать, какой на х… р самолет, кругом же люди. Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ.

Русская речь без мата превращается в доклад…

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом

Общество «Анонимных трезвенников» объявляет новый набор предыдущий, блять, спился…

В так называемых бетономешалках, на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит — на улице шум. Подзывает лакея: — Джордж, что там делается? — Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. — А что им мало платят? — Нет, сэр. — Так что ж они бунтуют? — Б… ди, сэр!

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Волк был голодный как зверь.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Из положенного каждой девушке комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Без воды унитазу крышка.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно…

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Шампанское полугадкое.

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово «халатность».

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7 корпус 1, и 7 корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация РЭУ-1.

Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.

Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Девушка прикол для детей: Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

Ищу тебя под макияжем.