Формы юмора в примерах

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Без рубашки ближе к телу.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!

От нее ушли даже тараканы

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке Бульдог, был покусан бульдогом по кличке Гарик.

— Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Природа щедро обделила его всем.

Тише едешь — больше купишь.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Юстас Алексу: «Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Палач отрывает лепестки у ромашки. «Гадаешь?» «Нет, я ее пытаю».

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

С 1 июля мат больше нельзя употре…!

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины…

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Встречаются двое «новых русских»: — Я тут духи купил — за 150 $! — Хмм… Это все ерунда, я точно такие же купил за 200…

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

Водка не бензин — за городом расход выше!

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. — Да, но она их не исполняет…

Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Со зрением плохо — денег не вижу !

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты идиот?

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате»

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Правая рука та, на которой большой палец слева.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Формы юмора в примерах: Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Первая программа гламурной программистки выводит на экран «Hello Kitty».

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.